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Más de 7000 personas se besan a la vez en Madrid. Ni que decir que todos tenían unos labios de tres kilómetros para que cada persona estuviera tocando los labios de otras 6999 personas a la vez. Ojo, que es tarea complicada. Algunos que no sabían nadar quedaron ahogados por culpa de los regueros de babas que cayeron de aquellos que no sabían besar sin tragar saliva. Días después hubo un brote de mononucleosis y nadie sabe por qué. "Bueno, estaba jodido en casa con fiebres y demás y me dije, ves allí a besar a gente y así se solidarizarán contigo". Declaró el bromista.

Discuten por el tráfico y le arranca un dedo a mordiscos. ¿Quién no ha tenido esa tentación cuando le hacen el gesto del Fuckyou desde el coche contiguo a la vez que con la otra mano aprietan el claxon? Pues un hombre lo hizo en Palma. Eso sí, prefirió el meñique que era más cortito y más fino ya que acababa de cenar y tenía miedo de empacharse. El agresor es de nacionalidad británica y se llama Timothi P. Quién lo iba a decir de alguien con nombre de champú.

Detienen a un hombre porque fue pillado fornicando con su mesa de picnic. Yo entiendo que la gente le coja cariño a sus objetos personales, pero de ahí a follárselos hay un paso. Al parecer un vecino lo grabó, no tienen otra cosa que hacer los vecinos, lo denunció a la policía y lo detuvieron. ¿Cómo es que no detuvieron también al perturbado que grabó impasible el polvo entero? Los vecinos y amigos no pudieron evitar su preocupación después de haber asistido a varias barbacoas organizadas por el follamesas. "Recuerdo un día que le dije, oye Joe, tu mesa está llena de manchas de mayonesa; nunca creí que pudiera... Oh, Dios, dejadme una taza de water".

Y esto es todo por hoy, EL MUNDO ESTA LOCO señoras y señores, y están dispuestos a demostrárnoslo cada día.